Sėdi dvi blondinės prieš veidrodį ir viena sako:
- Pažiūrėk prieš mus sėdi tokios pat, kaip mes, eime pas jas...
Atsistojo ir eina, bet kita sako:
-Kam mums pas jas eiti, jei jos pačios pas mus ateina...

Suskamba mokytojos telefonas. Mokytoja pakelia.
-Mokytoja, rytoj Petriukas neateis į mokyklą,- sako balsas ragelyje.
-Kas skambina?- klausia mokytoja.
-Tai mano tėtis,- sako Petriukas.

Mokytoja sako Jonui:
-Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
-Ne, televizorius sugedo.

-Girdėjau, Petrą pasodino?
-O man jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Vadinosi melavo....
-Ne, jo brolis jau trečius metus sėdi....

Vakar gėriau su rusu, maniau, kad numirsiu, šiandien darėm '' pachmielką'', geriau būčiau numiręs vakar.

PARDUODU ŠUNĮ.VALGO VISKĄ,MĖGSTA VAIKUS

Susitinka du suvalkiečiai draugai ir vienas klausia kito:
- iš kur tokį gražų laikrodį gavai?
- tėvas prieš mirtį pardavė...

Susirenka visi gyvūnai. Liūtas sako:
-Protingi ženkite dešinėn, o gražūs kairėn.
Varlė tupi viduryje ir nekruta.
-Varle, ko tu delsi?- paklausė liūtas.
Varlė atsako:
-Tai ką, man persiplėšt, ar ką?!

Blondinė ateina prie perėjos ir laukia atvažiuojančios mašinos, atvažiavus mašinai ji žengia į perėją, nes žino, kad automobilis turi ją praleisti.

Eina du suvalkiečiai. Mato benamis prašo paramos. Jie susiginčija, kuris mažiau duos.
Pirmasis prieina, įmeta 1 ct ir žiūri, ką darys kitas. O kitas sako:
- Čia už abu.

Vilkas, apgavęs Raudonkepuraitę, nubėgo pas senelę, ją suėdė ir atsigulė į lovą. Bet jis nesitikėjo, kad senelis bus toks aktyvus...:))

Mentas sustabdo blondinę ir sako:
-Panele, Jūs viršijote greitį, mieste važiavote 100km/h greičiu
Blondinė supykus ir sako:
Taigi,kad tik prieš 15min išvažiavau iš namų!!! kokia dar valanda, kokie dar 100km !!!

Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą
-Pasivažinėjam?
-Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo,o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje,bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
-Kam jie tau?
-Be dokumentų gal nevažinėsim?

Ateina blondinė i erotinių prekių parduotuvę ir klausia:
-O po kiek pas jus vibratoriai?
-Įvairiai: yra po 50, po 100, po 120 ir t.t.
-O kiek tas didelis raudonas?
-Šio vibratoriaus neparduodame.
-Kodėl?
-Nes tai gesintuvas...

Kompiuteristas meldžiasi: vardan Dievo tėvo ir šventosios dvasios enter

Bankrotuoja vinių firma, ir kad nebankrutuoti direktorius nusamdo reklamos specialistus.
Sako: "Turit savaitę."
Ateina specialistai po savaitės su plakatu, o ten: stovi kryžius, Jėzus nukryžiuotas ir užrašas "Su mūsų vinimis prikalsite bet ką"
Direktorius ir sako: "Ne, negalima, taip ižeisime katalikus, turite dar savaitę..."
Po savaitės ateina vėl su plakatu, o ten kryžius, šalia Jėzus parklupęs ir užrašas "Su mūsų vinimis taip nebūtų nutikę."

Skęsta laivas. Jūreiviai greitai nuleido valtis, bet jūra audringa ir keleiviai bijo lipti į mažas valteles. Kapitonas, matydamas tokią situaciją, priėjo prie kiekvienos keleivių grupelės ir kažką visiems pasakė. Keleiviai greitai sulipo. Vėliau kapitono padėjėjas paklausė:
- Sakykit, kąa jiems pasakėte, kad jie jūsų paklausė?
- Na kiekvienos tautybės keleiviams pasakiau skirtingus dalykus: vokiečiams pasakiau, kad tai - įsakymas, amerikiečiams - kad tai patriotiška, japonams - kad tai didina potenciją, rusams - kad tai draudžiama, o lietuviams - kad tai nemokama.

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio vagystę, vilkas už karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį ir sako:
-Kiški, kiek valandų?
Kiškis:
-O ką, ar jau laikas karves milžti?

-Petriuk, pasakyk iš b raidės gyvūną.
-Bebras.
-O dabar iš d.
-Du bebrai.
-Marš už durų!
Mokytoja pasako raidę g visai klasei. Petriukas išlenda iš už durų:
-Gal bebras!

Bare vaikinas ir mergina geria vyną. Vaikinas pilsto, o mergina ir sako jam:
-Man daugiau nereikia, nes su kojomis kazkas darosi...
-Ką, linksta?
-Ne,skečiasi.